Es ist wieder einiges passiert in meinem Leben, der Juli hat wieder einige Dinge hervorgebracht.

Um kurz auf meinen letzten Eintrag einzugehen:

Yeah, Weltmeister :D so, genug gefreut..

Ich habe mich inzwischen mit meinen total verhunzten Haaren abgefunden, bleibt mir ja sonst nichts und ich habe nicht mal eben ca 150-200 Euro aufwärts für Extensions übrig, zumal die erstmal auf meinen Farbton abgestimmt werden müssten, weil ich trotz aller Bemühungen keine passenden Clips für meine Naturhaarfarbe gefunden habe. Ich habe da eine Seite im Blick, bei der ich irgendwann definitiv Clips für mich, speziell gefärbt, bestellen.. Aber bis dahin muss ich mit meiner Matte klar kommen. Ich ärgere mich immer noch extrem -_-

Zu meiner geplanten Operation kann ich nur sagen, ich bin theoretisch so gut wie fertig. Im August habe ich die letzten Termine und Besprechungen, dann muss ich meine Unterlagen vollständig zusammen bekommen und dann mit der Chefärztin reden. Es gibt nur leider ein Problem.. ich weiß nicht, wie das mit meiner Psychotherapie geregelt wird!

Ich hatte im Juli ein Gespräch mit einer Psychologin und da kam eben raus, dass ich auf jeden Fall eine Psychotherapie machen muss, am besten noch vor der Operation. Da war ich im Grunde schon wenig begeistert drüber, aber mir ist klar, dass ich das brauche. Nicht nur für meine Operation, sondern auch für mich selbst. Es gibt einfach zu viele Dinge, die ich aufarbeiten muss. Ich werde die Therapie machen, das steht außer Frage! Ich befürchte nur, dass sich die Operation noch viel weiter verschieben wird. Ich war gestern mit Jacqui bei einer Besichtigung in der Tagesklinik, wo ich behandelt werden soll und mein erster Eindruck ist "okay" .. Ich kann nicht sagen, dass ich hellauf begeistert bin, ich hasse es, in fremden Umgebungen zu sein und ich habe echt Angst vor der Therapie. Da werden sicher literweise Tränen fließen, vor allem in der Anfangszeit.. aber ich bin auch nicht total abgeschreckt.. ich MUSS da durch und oft ist es so, dass man genau das schmerzlich vermisst, was einem anfangs Sorgen bereitet hat. Wenn ich irgendwann fertig mit der Therapie bin  und dann das letzte Mal an der Haltestelle auf dem Weg nach Hause bin, werde ich mir sicher sagen "wie, das waren schon 3 Monate Therapiezeit?" .. Nun ja, man wird es sehen. Meine Stimmungsschwankungen sind übrigens etwas besser geworden.

Die behandelnde Psychologin sagte mir im Einzelgespräch, dass ich damit rechnen kann, September/Oktober meinen festen Platz bekomme. Ist ja noch etwas hin.. Die Therapien gehen in der Regel so 9 - 11 Wochen, jedoch muss man da ganz individuell schauen, manche brauchen mehr Zeit, manche weniger. Wäre im Optimalfall Ende 2014 durch damit. Das geht ja noch, hatte mit mehr Zeit gerechnet.

Ich hoffe wirklich, dass die Chefärztin mir sagt, dass ich trotz der noch anlaufenden Therapie meine Unterlagen einreichen soll und ich im Falle einer Zusage (eventuell September/Oktober) dann erstmal die Therapie fertig mache und dann legt man einen Op-Termin fest. Also das es sich zeitlich gut ergänzt und ineinander übergeht..

Quasi:

August

 - Gespräch mit Chefärztin

September

- Unterlagen sind 100 % vollständig und werden eingereicht

Oktober

- Bestenfalls ist die Zusage im Kasten

- Therapiebeginn, abgemacht sind 10 Wochen

November

- Gespräch mit Ärztin für Op Termin

- Termin für Anfang 2015 ansetzen

Anfang/Mitte Dezember

- Therapie ist zu Ende

- Gespräch mit Ärztin

2015

- Es ist soweit, ich werde operiert

Das wäre echt optimal.. und bestenfalls klappt das auch sofort mit einem Bypass und so weiter, aber erstmal schauen, was überhaupt kommt..

Ich arbeite derzeit noch an den Artikeln zu meiner Magen-Op, ich schreibe sie alle vor und dann veröffentliche ich sie alle zusammen.

Was steht demnächst noch an? Jacqui hat bald Geburtstag, habe ordentlich zu tun mit der Planung und so weiter, Sonntag kommt erstmal mein Papa mit meiner Oma vorbei, ich sehe sie seit einer Weile das erste Mal wieder und sie sieht auch das erste Mal, wie wir hier wohnen. Bin etwas nervös und gespannt, aber ich freue mich auch! Endlich etwas Frieden in dieser kranken Familie..

Ich komme mal wieder garnicht dazu, hier zu schreiben.. Es ist echt viel passiert, viele gute Dinge, aber auch viele Dinge, die nicht so toll gelaufen sind. Ich weiß nichtmal, wo ich gerade anfangen soll.

Es gab ein paar familiäre Dinge und auch zwischen Freunden/Bekannten, die etwas unschön abgelaufen sind. Das ist nicht spurlos an mir vorbeigegangen. Ich habe gemerkt, dass ich ohne einige Menschen besser dran bin, als mit ihnen. Ich habe diesen Druck, immer alles "richtig" machen zu müssen, nicht mehr ausgehalten und ohne Rücksicht auf Verluste endlich gesagt, was mir auf der Seele brennt.. Es war vielleicht nicht gerade reif und vorbildlich, aber das ist mir nun echt egal. Ich war nicht beleidigend, aber ehrlich und ich habe das Gefühl, dass manche Leute da echt schwer unterscheiden können... Ich habe viel zu lange die Klappe gehalten und viel Dinge hingenommen, nur damit es etwas Ruhe gibt, aber wenn dann genau die Menschen, die eigentlich bedingungslos hinter einem stehen sollten, sich dann gegen einen stellen und vornerum einen auf happy family machen und man dann erfährt, wie wirklich über einen gedacht und auch noch geredet wird und es in der ach so perfekten Polly Pocket-Welt breitgetreten wird, was ich doch alles nicht kann und falsch gemacht habe.. dann hört der Spaß nun auch mal auf. Wenn ich mal was gesagt hatte, dann war es "Einbildung" und es wurde als Aufmerksamkeitsgeilheit meinerseits abgetan. Ich bin vielleicht keine super Leuchte, aber noch lange nicht so dumm, dass ich sowas nicht merke. Meine Intuition hat mich selten im Stich gelassen.. Und wenn ich mich dann mal "wehre", habe ich nen Knall und bin die Bekloppte und spinne. Dabei habe ich diese hinterhältige Masche nun auch schwarz auf weiß als "Beweis" .. Ach, was soll's. Ich habe jedenfalls die Schnauze gestrichen voll. Ich war noch nie ein Mensch, der ein Ar***kriecher war und damit fange ich bestimmt nicht an, nur damit jemand ne gute Meinung von mir hat. Bin ich halt ne kleine dicke Person mit einem schlechten Abschlusszeugnis und so weiter. Dann bin ich eben nicht die gebildeteste Person der Welt, na und? Ich bin ich und man mag es kaum glauben, es gibt tatsächlich Menschen, die mich genau so mögen, wie ich bin. Diese Leute haben sich die Zeit genommen und mich kennengelernt, mit Ecken und Kanten. Sie haben Dinge hinterfragt, statt mich gleich zu verurteilen. Und das ist der Grund, weshalb sie eine der treuesten, ehrlichsten und loyalsten Personen zur Freundin haben, die man sich wünschen kann.. (Eigenlob stinkt NICHT, sondern ist gut für's Ego!) ..

Wieso kann man mich nicht einfach lieben, wie ich bin? Momentan bin ich nunmal keine Vorzeige-Tochter/Schwester/was auch immer, aber ich arbeite doch aktiv und nachweisbar daran, es besser zu machen.. aber in erster Linie tue ich das für MICH, MEINE Gesundheit, MEINE Zukunft, MEIN Berufsleben.. Ich habe niemals darum gebeten, dass man auf die Knie fallen soll und mir die Füße küssen muss, oder mit mir angeben soll.. ich bin keine Trophäe, oder irgendwas in der Art. Ich habe niemals etwas verlangt, was total unnormal oder utopisch ist. Mein Fehler war, dass ich erwartet habe, dass manche Menschen mal mit dem Herzen denken, statt sich darüber Sorgen zu machen, was jemand denken könnte, wenn mein Foto im Wohnzimmer steht und man gefragt wird, "wer DAS denn sei". Und wer mir jetzt in dieser (für mich) schweren Zeit nicht zur Seite steht, der hat mich auch nicht verdient, wenn ich irgendwann da stehe, wo ich immer hin wollte. Viele Wege muss man allein bestreiten, das ist klar.. aber es ist einfach viel schöner, wenn man von Zeit zu Zeit jemanden an seiner Seite hat, mit dem man sich austauschen kann, oder der einen begleitet und sowas. Ist sowas echt zuviel verlangt?!

Ich kann nicht viel, habe nicht viel vorzuweisen, aber wenn ich etwas mit Stolz nennen kann, was mich ausmacht, dann ist es meine loyale Art. Ich mache auch Fehler, aber ich habe dann auch den Hintern in der Hose, um mich aufrichtig zu entschuldigen, so zum Beispiel auch vor fast einer kleinen Weile, als ich meiner "Schwester" geschrieben habe.

Oft sage ich in Wut viele Dinge, die echt nicht fair und nett ausgedrückt sind.. das hasse ich ja selbst wahnsinnig an mir, dass ich mich enorm in diese Gefühle hineinsteigere und damit viele Menschen verletze, dabei ist das NIE meine Absicht gewesen, es sei denn, es waren Menschen, die es sich verdient haben. Ja, sowas gibt es.. ich habe speziell im Zeitraum Anfang 2008 - ca Ende 2009 viele Abgründe der Menschheit kennengelernt und erlebt, für die nichtmal die bösesten Worte eine Beschreibung darstellen würden.. Naja, was ich eigentlich sagen wollte:

Ich sage schnell Dinge, die ich hinterher bereue und mich schäme, aber sobald ich mich beruhigt habe und die Sache überdacht habe und merke, dass ich jemanden verletzt habe, entschuldige ich mich selbstverständlich !! Und ich schiebe dieses Verhalten schon auf meine aktuelle Situation. Ich bin höchst unzufrieden mit mir selbst und meinem Lebenswandel, ich denke, so neigt man schon eher dazu, so auszuflippen. Das ist natürlich keine Entschuldigung, aber so sind die Dinge nunmal.. mehr als dran arbeiten, kann ich nicht..

Nun ja, ich habe doch eine Antwort auf meine Fragen vom letzten Eintrag erhalten und was soll ich sagen? Wer denkt, die Antarktis sei kalt, der hat noch nicht zu Gesicht bekommen, oder das zu spüren bekommen, was ich erlebt habe.. Es tat vorher schon weh, aber nach diesen Worten bin ich enorm verunsichert, was dieses Thema angeht. Ich habe total zwiegespaltene Gedanken dazu und weiß nicht recht damit umzugehen. Will da auch nicht weiter ins Detail gehen, das habe ich letztes Mal schon ungewollt gemacht.. Aber wenn man sowas von jemanden vorgesetzt bekommt, was so dermaßen verletzend, kalt und unfair ist, dann geht es einem auch entsprechend mies. Ich habe um eine simple Sache gebeten, eine Art Hilfestellung für meine Therapie, die Ende des Monats endlich beginnt und wer kennt mich denn besser, als meine "Schwester" ? Sie war in guten und weniger guten Momenten an meiner Seite und nun heißt es, ich wäre nicht egal, aber was soll man darüber denken, wenn man mir gegenüber so eiskalt ist und einen das so "kalt lässt", was ich vor einer Woche schrieb? Ich habe das mit tiefem Schmerz in mir geschrieben, habe mich selbst überwunden und das Resultat? Tja, ein Schlag ins Gesicht. Ich war jahrelang für sie da, habe viele Dinge in Kauf genommen und nun kriege ich nichtmal EIN MAL Hilfe? Ich habe sonst um nichts gebeten, ganz im Gegenteil.. Ich meine diese Worte nicht böse.. ich bin nur sehr enttäuscht nach allem, was ich für diese Person getan habe, bekommt man nun so einen Ar***tritt.. aber mal abwarten.. Normalerweise erwarte ich keine Gegenleistung für Sachen, die ich als selbstverständlich ansehe.. und für meine Freundin aus Kindertagen/SCHWESTER da zu sein, ist für mich einfach irgendwo Ehrensache, aber als Person als selbstverständlich angesehen zu werden (so sieht es aktuell leider aus, ich sage nicht, dass es so ist!) das ist echt etwas hart.. naja, weiter im Programm..

Nach anfänglicher Kälte kamen wir mehr oder minder ins Gespräch und haben uns geeinigt, dass sie etwas Zeit braucht, um das sacken zu lassen und in Ruhe nachzudenken.. nun ist schon etwas Zeit vergangen und ich habe nichts mehr von ihr gehört. Ich rechne auch irgendwie nicht mehr damit, dass sie sich meldet, vielleicht habe ich auch einfach Angst davor, dass es was Negatives sein wird, was sie mir sagen wird. Würde mich nicht wundern, wobei es schon zum Ende hin etwas weniger kühl zwischen uns war.. aber mal abwarten, vielleicht kommen viele Dinge anders, als man denkt. Ist doch immer so im Leben.. Ich habe die Schnauze einfach nur noch voll... :( wenn ich doch noch iiirgendwann mal ne Antwort bekomme, die negativ ausfällt, dann ist es definitiv zuende.. Dieses Hin und Her ist zuviel für meine Psyche.. Eins ist klar, ich werde NIE WIEDER so sehr an andere Menschen denken, wie ich es zuletzt tat. Jedes Mal der gleiche Mist..

In ein paar Tagen habe ich Geburtstag. Ich werde 24 Jahre alt und was soll ich sagen? Dieser Tag geht mir gehörig am Ar*** vorbei. Das wird seit langem der traurigste und einsamste Geburtstag, den ich haben werde. Ich will keine Glückwünsche, ich will keine scheiß Geschenke, ich will einfach nur, dass jemand für mich da ist und mich einfach mal NICHT enttäuscht! Meine Laune ist trotz des schönen Wetters (wenn man vom Gewitter absieht) echt am Tiefpunkt angelangt.

Mit meiner Operation geht es gerade auch nur schleppend voran. Mein nächster Termin ist am 19.06. und die Tage ziehen sich wie Kaugummi.. Ich bin innerlich so aufgewühlt.. Ich könnte den ganzen Tag schreien, weinen, irgendwas kaputt machen.. Ich fühle mich nirgendwo wirklich heimisch, geschweige denn gewollt und akzeptiert. Ich will nicht sagen, dass ich mein Leben hasse und sterben will, um Gottes Willen.. aber so wie es im Moment ist, nervt es mich einfach nur noch. Daheim liegt ne unangenehme Spannung in der Luft und ich finde keinen Ausweg aus dieser Scheiße. Ich vermisse die unbeschwerte Zeit, in der ich noch nachts schlafen konnte, als ich morgens wach wurde und ohne Probleme mein Leben meistern konnte. Ich ärgere mich darüber, einige super Chancen im Leben nicht angenommen zu haben. Fakt ist, es müsste nicht so negativ sein, wie es nun ist. Aber was will man machen. Operation läuft, der Rest wird folgen, von nichts kommt nichts. Ich freue mich auf meine Therapie, auch wenn sie verdammt hart wird..

Ich brauche Urlaub.. zwei Wochen Kroatien, oder nach Norwegen hoch, schön am Fjord sitzen.. abschalten und auf andere Gedanken kommen.. das hätte was. Aber weder Geld, noch andere Umstände erlauben das zur Zeit. Es fühlt sich an, als wäre das Ganze undenkbar und unendlich weit weg von mir. Mein ganzes Leben besteht nur noch daraus, von Menschen in den Hintern getreten zu werden, für die ich mal echt ne Menge getan habe, Termine, Zukunftsangst, Job-Frust und Träume, die sich sowieso nie erfüllen werden. Nicht zu vergessen, dass ich mich teils um Sachen kümmern muss, die andere Personen betreffen, die mich aber genauso was angehen.. aber ohne Ar***tritte kriegen diese Menschen echt gar nichts gebacken.. -.- ich weiß langsam nicht mehr wohin mit meiner Wut über so viel Dummheit und Unfähigkeit...

Sorry für die harten und teils sehr privaten Dinge.. aber irgendwohin muss der Frust ja, wenn ich so schon niemanden habe, mit dem ich reden kann, oder niemanden habe, der wenigstens nur zuhört.

Werde nun versuchen, wieder runterzukochen und bin am überlegen, den aktuellen Schwester-Fall ad acta zu legen und nicht darauf zu warten, sowieso einen weiteren Tritt zu kassieren. Ich habe einfach so keinen Bock mehr darauf...

Die Zeit ist verflogen und ich hatte echt keine Lust und Motivation, hier zu schreiben. Aber nun setze ich mich wieder dran und es gibt sogar ne Menge zu erzählen!

Die letzten Wochen vergingen relativ schnell. Mein Leben hat sich um 180 Grad gedreht und ich bin mir so sicher wie schon lange nicht mehr, dass JETZT die Zeit kommt, in der mein Leben die Wendung nimmt, die ich immer erhofft hatte. Diesmal habe ich die Kraft, meine Chancen zu greifen und was draus zu machen.

Mein Zeh heilt nach MONATEN endlich mal ab, es tut kaum noch weh, muss aber trotzdem noch aufpassen. In den nächsten Tagen habe ich meine zweite Op und hoffe, diesmal nicht so lange zu brauchen, bis ich mal wieder geschlossene Schuhe tragen kann. Ich muss fit sein und laufen können, denn es steht ein Umzug an :)

Wir haben ENDLICH ne Wohnung gefunden! Naja, im Grunde schon im Herbst, aber bis alle Formalien durch waren und man alles angemeldet hat und so weiter, was eben anfällt, hat es leider ewig gedauert, aber alles ist in trockenen Tüchern und wir haben ne 1A-Traumwohnung im gewünschten Stadtteil! ♥ wir lieben diese Wohnung und werden mit Sicherheit lange dort bleiben! :) besser hätte es gar nicht kommen können, es läuft endlich mal alles glatt! Wir haben auch die Grundausstattung für unsere Wohnung fast zusammen, fehlt nur noch der Kleinkram, der nicht soo wichtig ist und nach und nach gekauft werden kann.

Ich bin so motiviert wie schon lange nicht mehr und ich würde sogar behaupten, ab und an richtig zufrieden zu sein. Für mein Glück fehlen mir jedoch noch viele andere Sachen. Ich mag es nicht, wenn ich im Leben an einem Punkt hänge und nicht weiterkomme, aber ich neige zu übertreiben.. wenn ich merke, es kommt Stillstand, tue ich entweder zu viel und erwarte auch zu viel auf einmal, oder ich heule und bin demotiviert und schmeiße erstmal alles in die Ecke.. ich weiß, das ist nicht die beste Art, Dinge zu lösen, habe mich inzwischen aber erstaunlich gut im Griff :D

An meinem Beziehungsstatus hat sich auch was getan, aber erstmal warten wir ab und schauen, wie es sich entwickelt. Ich hoffe, auch in der Liebe etwas mehr Glück zu haben.. man wird es ja sehen :)

Der komplette Januar wird echt anstrengend und vor allem teuer.. naja, was soll's.. danach haben wir endlich Ruhe! ♥ ich hoffe, dass wir alles packen, was wir uns vorgenommen haben.. aber ich bin optimistisch!

Im Juni hatte ich das letzte Mal hier geschrieben, aber ich habe (mal wieder) meine älteren Einträge gelöscht. Ich will damit einen symbolischen Neustart wagen und ja.. hier ist nun der erste Eintrag.

Wow, wo fange ich an?

Ich habe mich menschlich extrem verändert. Woher diese Veränderung kommt, ist mir selbst ein Rätsel. Meine Interessen, Sichtweisen und Geschmack haben sich völlig verändert. Ich sehe die Dinge nun nüchterner, aus viel mehr Perspektiven als vorher. Ich habe einen extremen Tick in Sachen Shopping entwickelt. Statt der typischen schwarzen Kluft, die man von mir kennt, sind nun auch bunte Klamotten in meinem Schrank zu finden. Pullover mit Punkten und anderen Mustern, sogar ne Bluse besitze ich nun. Leute, die mich kennen, denken sich nun wahrscheinlich "was zur Hölle?" oder "wo ist Sunny und was habt ihr mit ihr gemacht?" .. das frage ich mich selbst immer wieder. Vor ein paar Monaten wollte ich noch unbedingt meine Haare wachsen lassen, nun war ich im Sommer beim Friseur und habe sie abschneiden lassen. Nicht mega kurz, aber schon etwas recht untypisches für meine Verhältnisse. Ein bobmäßiger Schnitt, aber ich liebe ihn! Und ich bereue es kein Stück, das gemacht zu haben. Damals hätte ich den Schnitt erst geliebt und dann - ganz Mädchen-like - gehasst und meinen Haaren hinterher geheult. Diesmal war es eben nicht so. Ich könnte eher heulen und mich ärgern, diesen Schnitt nicht schon eher gemacht zu haben.. Ist schon heftig, wenn man seine Haare kämmen will und dafür 2 Stunden braucht, weil sie so verknotet und trocken waren. Das Blondieren hat die Haare echt gekillt.. aber das Kaputte ist nun weitesgehend weg und der Rest von der verfärbten Masse verschwindet auch langsam. Das Naturhaar kommt zurück! :D Damals hasste ich meine Naturhaarfarbe. Inzwischen mag ich sie und arbeite drauf hin, dass sie wieder einheitlich werden. Schön wachsen lassen, dann wieder abschneiden und das solange, bis dieser Farbmix vollständig von meinem Kopf verschwunden ist. Eigentlich wollte ich sie wieder aufhellen (jaja, ich weiß..) aber der Plan ist abgehakt. Genauso wie die Pläne mit der knalligen Haarfarbe, denn bei den Arbeitgebern kommt das nicht unbedingt gut an.. ;)

So wie ich an Interessen usw dazu gewonnen habe, so habe ich einige Dinge auch komplett abgelegt. Meine Piercings beispielweise will ich gar nicht mehr zurück. Ich habe 3 Stück in den Ohren (Knorpel) und meine normalen Ohrlöcher. Würde mir höchstens nochmal eins in der Nase machen lassen, aber das war's. Nicht nur wegen der Jobsuche, sondern auch, weil ich generell das Interesse daran verloren habe. Eine Zeit lang fühlte ich mich extrem nackt und komisch ohne die vielen Piercings, aber inzwischen fühle ich mich so besser, als wenn ich so viele im Gesicht hängen habe.

Ich habe wieder Kontakt zu Menschen, wo ich niemals gedacht hätte, jemals wieder was von ihnen zu hören und andersrum habe ich den Kontakt zu Menschen verloren, wo ich immer dachte, es würde nie zuende gehen. Komische Welt, komische Menschen.. aber was soll's, so ist das nunmal. Das Leben geht weiter und man muss nach vorne schauen. Und das mache ich.

Jacqui und ich haben den ganzen Behörden-Kram komplett gemeistert, es läuft nun eigentlich alles. Ich will unbedingt wieder zum Sport und zum Schwimmen, aber ich darf/kann momentan nicht. Ich hatte Anfang September endlich meinen Besuch beim Chirurgen, wegen meinen Zehen. Der eingewachsene Nagel wurde behandelt, nachdem ich mich damit monatelang rumgequält habe. Der Zeh war maximal entzündet und dementsprechend bescheiden und langsam heilt die Geschichte nun ab. Habe Furacin verschrieben bekommen (Salbe), aber das brachte herzlich wenig.. nun habe ich Ichtholan (ebenfalls ne Salbe) und muss sagen, die hilft mir deutlich besser, aber es ist eben nicht genug. Muss diese Woche eh zum Arzt, da kann ich das dann ansprechen. Mal sehen, was dabei herumkommt. Wahrscheinlich bekomme ich Antibiotika verschrieben und/oder es wird vor Ort was gemacht. Mal schauen. Der Eingriff war aber insgesamt nicht so schlimm, wie vorher gedacht. Habe mich im Internet "schlau" gemacht, was hinterher echt dämlich war.. die Videos und Berichte waren schrecklich für meine kleine, sensible Seele.. :D auch die Berichte über den Chirurgen waren grausig, was ich aber total widerlegen muss! Ich denke mal, dazu schreibe ich einen separaten Bericht, aus meiner Sichtweise. Vielleicht hilft das ja irgendwem, der auch sowas hat und der Person kann ich vielleicht etwas die Angst vor sowas nehmen.. Fakt ist, umso länger man wartet, desto mehr artet das auch aus.. ich kann und konnte lange keine geschlossenen Schuhe tragen.. ich hoffe, bis Silvester ist das endlich durch.. muss nochmal mit dem anderen großen Zeh hin, das ganze Spiel nochmal..

Sobald ich laufen kann, steht soo viel an.. wie gesagt, ich will wieder zum Sport und zum Schwimmen, dazu melde ich mich bei Weight Watchers an, denke ich. Kann nicht schaden und wenn es hilft, why not? Abgesehen davon will ich das als Grundlage für meinen nächsten Schritt in ein besseres Leben nutzen, ich will eine Magen-Op .. habe mich schon erkundigt, bis zum Umfallen.. nun muss ich nur noch Termine machen und dann mal schauen, was kommt. Aber erstmal muss ich wieder gehen können..

Die Wohnungssuche zieht sich dadurch natürlich auch.. Jacqui macht momentan die Besichtigungen allein.. was anscheinend nicht so toll ankommt.. :/ was ich verstehen kann, die Leute wollen ja beide mögliche Mieter kennenlernen.. Naja, wir haben nun auch den B-Schein, was viele Dinge einfacher macht :) und mal schauen, was kommt, wir bleiben am Ball, auch wenn ich oft schon hinschmeißen wollte..

Was gibt's noch zu sagen? Achja, ein Wort an meine lieben gestörten Stalker, die mich nun schon seit Jahren begleiten, ich bin mir sicher, dass ihr auch hier schauen werdet:

Sucht euch doch endlich mal ein sinnvolleres Hobby, als hier mitten in der Nacht anzurufen und Menschen zu belästigen, mit denen ihr absolut nichts mehr gemeinsam habt! Seid froh, dass Deutschland in Sachen Stalking noch nicht so sehr gegen asoziale Idioten vorgeht, wie wir das gern hätten, denn wenn wir könnten, würden wir euch alles auf den Hals hetzen, was nur geht, damit ihr endlich mal das bekommt, was ihr verdient.. den Arsch voller Probleme. Somit wären die Probleme in euren hohlen Köpfen nicht mehr das Einzige, worüber ihr euch Gedanken machen müsst.. so hättet ihr endlich mal was zu tun. Es ist eine Sache, mich zu nerven, aber dass da noch Menschen reingezogen werden, die mit der ganzen Sache NICHTS zu tun haben, das geht eindeutig zu weit und das beweist einmal mehr, dass ihr einfach nur erbärmlich seid. Wenn es darum geht, die Dinge von Angesicht zu Angesicht zu klären, passiert nichts. Aber online, oder am Telefon zu stressen und Mist zu verbreiten, das ist sehr reif.. Macht mal weiter so, irgendwann geratet ihr an die Menschen, die euch mal kräftig den verdammten Arsch versohlen werden. Ich mache mir jedenfalls nicht die Finger an euch schmutzig, das hättet ihr wohl gern. Ich warte übrigens immer noch auf die Anzeigen, die mir seit Jahren angedroht werden.

Und manche von euch schimpfen sich sogar MUTTER, oder sogar schon GROßMUTTER! Was sollen eure Kinder und/oder Enkel von euch denken, wenn eure kindische Scheiße die Runde macht? Sollen die sich für euch schämen?! Was ihr macht, ist gestört. Ihr seid gestört und braucht offenbar dringend Hilfe. Und das sage ich, die Depressive. Ich kenne mich aus und was ihr abzieht, ist alles andere als gesund. Dafür muss man kein Experte sein, um das zu erkennen. Und wenn ihr denkt, eure Spielchen halten mich davon ab, normal weiterzuleben, dann träumt weiter. Ich starte nun erst richtig durch, auch wenn es etwas gedauert hat.

So wichtig seid ihr wirklich nicht, dass ihr irgendeinen Stellenwert in meinem Leben hättet. Manche Menschen ändern sich halt nie und ihr seid genau diese Menschen. Ihr habt im Leben auf ganzer Linie versagt und das ist euer größtes Problem und das merkt man. Ihr lasst es an Menschen aus, bei denen ihr wisst, dass sie so viel besser sind, als ihr selbst. Es muss weh tun, sowas einsehen zu müssen. Ihr könnt einem nur noch Leid tun.

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Genug vom Abschaum. Ich gehe nun schnell duschen und dann ab ins Bett. Muss morgen früh hoch :) ♥